很多媽媽再教育孩子時都會忍不住吼他,但是,你真的知道孩子被吼時的感受嗎?如果你經常對孩子發火,那麼,你就離失敗的父母不遠了,別以為我在危言聳聽,看完文章你就知道了!

 

能管理好自己情緒的人,才是真本事,才能成為好父母。有一個媽媽分享說:“親生的就是親生的啊!上一秒鐘剛剛被我凶,下一秒又在我懷裡叫媽媽。”

 

孩子總是那麼輕易地原諒父母。如果是你凶了同事或者其他親戚,沒一段時間,肯定是修補不好關係的。有的還因此反目成仇。

 

也許正是因為能這樣輕鬆地獲得孩子原諒。所以很多的父母就覺得吼吼孩子沒關係啊。還有一部分的父母會說:”我有脾氣未必要憋著啊,把自己憋死?我們小時候不都是被打罵著長大的,不也很好嗎?”

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面對這麼有道理的反問,我也是無話可說。 

 

 

但是,你真的知道孩子被吼時的感受嗎?你也許覺得只是用高音製造一點噪音,來達到震懾的效果。或者覺得自己只是一時失控,內心還是愛孩子的,不是嗎?

 

於是馬上又一次又一次原諒了自己的失控。但,你忘記了自己的身份——孩子最信賴、最愛的爸爸媽媽。一切從你的口中出來,殺傷力就成倍的增加。 

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德國有一本非常出名的繪本《一生氣就大吼大叫的媽媽》,是一隻可愛的企鵝寶寶向我們講述了它和它媽媽之間的非凡經歷。

 

 

“今天早上,我媽媽發脾氣,沖著我生氣地大叫。結果,嚇得我全身都散開飛跑了......我的腦袋飛到了宇宙裡,我的肚子落入了大海裡,我的嘴巴插在了高山上。

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最後發脾氣大叫的媽媽又將我找了回去,將我修補好。媽媽跟我說“對不起”,我也原諒了媽媽。

 

在父母吼叫傷害中的孩子,內心充滿恐懼,甚至會瑟瑟發抖,他們靠著天馬行空的神遊來逃避令人恐懼的現實世界。

 

孩子的內心很柔軟,而且小小的他們總是會犯錯。孩子常常願意原諒“暴力父母”的過錯,相信父母是心情不好,不是不愛我。

 

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孩子永遠善良得站在父母的立場上理解父母,而我們呢,是否也能控制住自己的脾氣?因為我自己也曾對著孩子發過火,看到孩子嚇怕的樣子,非常的後悔。

 

所以我暗下決心,一定要控制自己的情緒。吼孩子是一種病,得治! 

 

深刻地剖析自己,是治吼的開始。有很多媽媽問我有沒有吼過孩子?當然有,那時初為人父,看到孩子的一些行為,真的控制不住自己。

 

想想原因,跟自己經歷的原生家庭息息相關。在我的記憶裡,那時候犯錯後很少被溫柔以待,而是打罵相加。甚至沒又解釋的機會。

 

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我很討厭這樣的方式對待我。但是當我有了孩子後,卻也常常在心底冒出無名火。想對著孩子發洩一番的念頭不停閃現。

 

像極了當年奶奶教育我時的樣子。與之相反的是我的一個老同學。她父母的脾氣是我們那出了名的好。對她們姐妹從不打罵,說話溫和。

 

她當了媽媽後,對自己的孩子也是如此。就算小傢夥頑劣不堪,她們也只能溫和地應付,不是責駡怒吼。後來我不斷剖析自己,為何會這樣?

 

我該怎麼辦?我不斷深深地反思自己。所以說養孩子是父母的一場修行,真的沒錯。所以,真正的改變自己,還是得剖析自己。

 

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你的反省越深刻,改變的能量越足。當你自己有了醒悟之後。那些能幫助孩子的方法才真正管用。最怕的就是明明知道自己有問題,還打死不承認的人。

 

以前遇到一個爸爸,他其實打完孩子也覺得後悔。但就是不肯讓步:“誰叫他不聽我的,不好好學習我還打!”他的價值觀是:“反正我也是挨打長大的,也沒什麼。”

 

他兒子卻越打越反抗,他已經覺得力不從心了。還是按照自以為是的老方法傷害孩子,也損害著親子關係。

 

不要以為發脾氣是愛,更不要覺得發脾氣是真性情。真正能做好自己情緒的管理的人,才是真本事,才能成為好父母。

 

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下面,分享三個方法來治吼: 

(1)給孩子做選擇題,也給自己冷靜的思考時間

很多時候,父母吼孩子往往因為孩子的行為點燃了怒火。很大一部分原因是:“孩子不聽我的話,跟我對著幹!”

 

“說了這麼多次,還是這樣!”“就是得打罵才聽,你逼我的啊!”一切都建立在“我”的基礎上。是我需要你這樣做,需要你1分鐘穿好衣服,需要你回來就做作業。

 

需要你對我言聽計從。可是孩子不是機器人,不是你寫入程式就按照你的需要來。他們會有自己的想法,你為什麼不聽一下?

 

他們有自己的節奏,為什麼不等一等看清楚?他們有自己的思想,會反抗,這都是正常的。但是專制的父母總是不給孩子選擇。

 

其實孩子更喜歡民主的方式。當你給了他選擇,而非獨裁。他們更願意合作,願意溝通。當我們自己給出選擇的時候,其實也是冷靜的。

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盛怒下的你無法理智的給出選擇項。比如孩子不去洗澡,還想再客廳的沙發上玩。“還不去洗澡啊,你是不是等著挨打啊!”

 

這時孩子要麼就是賭氣不走,或者磨磨蹭蹭地反抗你。為什麼不說“如果你早點洗完澡,我們等會的故事時間就能多一點呦,你選擇一下,是多講一會還是少講一會呢?”

 

這個方法對我的小兒子很管用。當我們給了孩子選擇,他們就不會覺得是被強制安排。而是感受到尊重。而且他們會考慮自己的得失。

 

(2)讓孩子去承擔自然後果

“現在的孩子很聰明,精明的很”。這是所有父母的共識。那我們就讓聰明的小孩去管理自己。

 

有一個好的辦法就是讓孩子承擔自然結果。這樣比你吼叫有用的多。很多時候我們禁止孩子做一件事,用的最多的一個辦法就是“威脅”如果你要這樣做,那就等著挨揍吧。

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但是孩子內心反感你這樣的威脅。他們反而想盡辦法偷偷去做。要麼得到你的關注,要麼來證明自己的能力。就拿兒子洗澡這件事拖拖拉拉來說。

 

我會讓他自己去承擔磨蹭的結果。講睡前故事時,在最精彩的地方我會停下。“今天的時間到了,因為你今天洗澡前太磨蹭,把時間浪費了。”

小傢夥當然不樂意。但是沒辦法啊,你得接受。他會想著哭鬧來讓我妥協。但我會告訴他,自己做的事,自己承擔後果,明天一定要早一點。

 

到了第二天,只要你一開口,他馬上就去了。

 

(3)用規矩來懲戒,而不是用你的脾氣來震懾

如果發脾氣和講道理都是無用的管教方法。那就得試試規矩了。規矩本身靠它的合理性。所以定規矩要跟孩子說明,並且堅決按照規矩來。

 

不能因為心情好壞而隨意制定規矩。然後把規矩作為說教或者專制的工具。當真正地把規矩內化為行為習慣。當孩子的行為出現偏離的時候,那就會自覺改正。而不是靠你吼叫。

 

比如,我給兒子定的三個主要規矩: 

(1)自己能做好的事,就自己想辦法完成 。

(2)學習是一件認真地事,不能三心二意。

(3)去買零食,一次可以買一樣。

 

所以當他等著你“伺候”他的時候,拿出規矩一就行。自己的事,自己做吧。而有時候給他輔導學習,他也會分神,要麼玩玩具,或者看家裡其他人在幹什麼。

 

這時可以停下來,提醒孩子認真學習,把注意力集中了再繼續。而去超市,他從來沒有賴著不走,非買哪個東西不可。

 

因為他知道,真的需要的東西,不要說,我們也會買。不合規矩的需求,吵鬧也要不來。當然,能讓孩子遵守規矩的前提,是你跟他之間親密的關係。

 

這是贏得孩子合作的基礎。沒有愛,規矩就是冷冰冰的桎梏。在養育孩子的路上,我們要學會善待孩子。其實也是善待內心的那個自己。當你平和安寧,孩子也會幸福快樂。

 

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